hlášky ze života

Chceš přidat vlastní hlášku? Stačí vyplnit formulář. Kontakt na autora zde.

Jediné světlo mého života je světlo v ledničce.

Kozy. Jasný důkaz, že se muží dokáží soustředit na dvě věci najednou.

Demokracie je jen módní vlna.

Kdybyste si měli vybrat mezi manželstvím a milionem korun, co si koupíte jako první?

Kouření zkracuje cigaretu.

Daň z cigaret má lidi odradit od kouření, daň z alkoholu od chlastání a daň ze mzdy...

Život neni zlej,to jenom lidi jsou svině.

Člověk je jen nepatrným mezičlánkem mezi potravou a hovnem.

Když se opijeme, říkáme hloupé věci - například pravdu.

Když muž mlčí přemýšlí. Když mlčí žena je nasraná.

Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Dokud matka funí, zůstaneme u ní.

Víte, kolik životů má vaše tchyně? To je jedno, stejně vás ta bestie přežije.

Ty jsi gay? Néé já jsem princezna.

Když sem byl malý tak sem se rád motal v kuchyni. Ale nemotal sem se tam sám. Motala se tem se mnou máma i táta. A když sem se v patnácti rozhodoval co dál, tak GAMBRINUS pro mně byla jasná volba.

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

Nikdo není dokonalý až do doby než se do něj zamiluješ.

Z dlouhodobého hlediska jsme všichni mrtví.

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut i když víš že tam nic není.

Když se chcete osamostatnit, tak dejte rodičúm kufry před barák a uvidíte.

V nebi mě nechtějí v pekle se mě bojí tak jsem tady.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů na Facebooku.

Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.

Netrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.

Venku podzim.. • V Tescu Vánoce.. • Vodafone už slaví Velikonoce.. • V Ostravě smog.. • Ve vládě bordel.. • A co Globus ?? . . . . . . . . Tam je svět ještě v pořádku...

Kamarád tě přijde navštívít do vězení. Nejlepší kamarád sedí naproti tobě a řika: kámo tak tohle jsem posrali...

Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".

Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu :D

Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.

Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít.

Policie: Nějaké drogy nebo alkohol? Řidič: Ne díky. Všechno máme.

Láska je jako průjem. Když to na tebe přijde, musíš začít jednat. Jinak se brzo posereš.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."

Jó můžu mluvit zrovna řídím.

MHD je jako smrt. Nikdy nevíš kdy přijde.

Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy".

Alkohol ti nedá odpoveď, ale aspoň zapomeneš na otázku.

Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy.

To že ti něco někdy nedojde není chyba České pošty

50% teenagerů vidí život optimisticky, zbylých 50% nemá na drogy peníze.

Začalo to ženy, víno a zpěv, skončilo to kurvy, rum a řev.

Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

Kdyby pivo piču mělo,už by nám nic nechybělo.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

Jsem bisexuál. Mrdám na všechny.

Život není zlej, to lidi jsou kurvy.

Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI!

To není v prdeli, to je v lidech.

Děvka... To je povolání. Kurva... To je nátura.

Slavit svatého valentýna, je jako slavit den sraní. Taky neserete jednou do roka!

Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.

Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.

Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu.

Jak se do lesa volá, tak přijde hajný a rozbije ti hubu.

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvoje problémy, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si jí udržet.

Škola není hospoda aby se v ní vysedávalo každý den.

Nikdo neumře jako panna. Život vyjebe s každým.

Nepotřebuji sex, škola mě mrdá 5 krát týdně.

Nejen Red Bull dává křídla, zahulíte uvidíte.

Nevidím rozdílu mezi papežem a průměrným geekem, geek žere Tolkiena, papež bibli, obojí je fantasy.

Neni důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil.

Dobrá nálada ti sice nezlepší den, ale dokáže nasrat tolik lidí, že stojí za to si ji udržet.

Život je jen ubohou parodií na naše sny.

Nikdo není dokonalý i hovno má své mouchy.

Tě nakoupnu, že tě ani Google nenajde.

Proč pít a řídit když můžeš hulit a lítat.

Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.

I každá válka má svůj limit.

Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.

Jednou přijde doba, kdy se budu muset rozhodnout. Buď začít srát nebo vypadnout z hajzlu.

Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.

Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.

Ten kdo vymyslel práci by ji taky měl naučit onanovat aby se udělala sama.

Co můžeš udělat dnes, neudělěj ani zítra a máš dva dny volna.

Je hezké vidět hrát si děti na trávě, do té doby než ji začnou kouřit.

Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů Kelly Family.

Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

Jak se říká tomu tlustému okolo vaginy? Žena!

Všude dobře, doma rodiče.

Chucka Norrise jednou kousla kobra. Po osmi hodinách krutých bolestí chcípla.

Smrt to není jen tak. Je to volba na celý život.

Když je život děvka, správný chlap ji plácne po zadku a jde dál.

Zavolejte záchranku!... ne zavolejte televizi.

Kurva hoši, přemýšlejte do prdele než něco řeknete. Ty vole, protože každý slovo může být kurva velkou vizitkou našeho slovníku. Do prdele vole, chápeš?!

Není umění chlastat, když ti chutná.

Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!

Přestat kouřit je velmi snadné. Sám jsem přestal už více jak dvacetkrát.

Myslím jen na jedno. A někdy i na dvě.

Ať se vám daří sousede. Ale ne zas moc. To by jste mě nasral.

Kde jsou ty časy, kdy to stálo za hovno.

Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou.

Tráva se neseká, tráva se kouří.

Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

Thomas Alva Edison je chlap kvůli kterému musíme dělat na tři směny.

Každý slušný člověk chodí v pátek do baru.

Jsem tlustej, protože nejsem linej ve 2 ráno vstát a nažrat se.

Když nejde hora k Mohamedovi tak to znamená, že ta mariánka byla pajcovaná.

Ať děláš co děláš guláš vždycky uděláš.

Rychlejší než 158 na drátě je 357 na opasku.

Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Jsou jen tři druhy mužů co nerozumí ženám. Mladí, dospělí a starci...

Na víno jsem borec. Krabičák od lahvového rozpoznám bezpečně.

Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.

Nemusí pršet, stačí když bude sucho.

Mořské plody chutnaj dvakrát.

S kým sousedí Rusko? Stejně jako kdysi Sovětský svaz. S kým se mu zachce.

Když už na všechno srát, tak poctivě.

Kdo chce kam kopneme ho tam.

Mysli na svojí prdel a dopřej si vyšetření už dnes. Vyhneš se tak návalu.

Nesnáším upřímnost a svědky.

Předstírám že pracuji, protože firma předstírá že mě platí.

Chytří lidé používají Google a nevolí komunisty.

Seznam - najdu tam co neznám. Google - najdu tam co hledám.

Jsem z hodně malé vesnice. Uhlí jsem poprvé viděl až včera.

Jednou přijde doba, kdy se budu muset rozhodnout. Buď začít srát nebo vypadnout z hajzlu.

Jak se máš? Dík za zeptání. Mám se dobře, ale špatně to snáším.

S kecama se vydrží do tý doby než se rozestele.

Nechci tě nasrat za každou cenu, ale co nejlevnějc to půjde.

Moje žena je za volantem velmi populární. Všichni na ni blikají a troubí. A někteří jí dávají dokonce i jména.

Ze South parku: nevěřim ničemu, co krvácí týden a neumře.

Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.

Hlavou zeď neprorazíš, ale přijdeš na zajímavé myšlenky.

Když mají manželé problémy tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka tak i tchýně.

Kdo nezvrací pije pod svoje možnosti.

Všeci sme v sračkach jen hloubka se mění.

Těžko na svičišti, lehko v epicentru jaderného výbuchu.

Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Když Tě holka nemá ráda, stačí prdel kamaráda.

Věř v boží pomoc, ale auto si raději zamkni.

Jsem z Prahy a jsem abstinent. Tak nevím co je horší.

Rozhodl jsem se, že všechny svoje úspory dám do alkoholu. Kde jinde mi dají 40%.

Jak to má kola nebo kozy tak s tím budou brzo problémy.

Všechno je na hovno. Jenom včely jsou na med. A ten je taky na hovno.

Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech.

Bůh není mrtev, jen se do toho nechce míchat.

Nikdy nemáš druhou šanci udělat dobrý první dojem.

Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.

Ahoj jmenuji se Chuck Noris. Nosím kosmodisk potom co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.

Po trávě se nechodí! Po trávě se směje.

Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.

Když hulíš - nefilozofuj!

Víno se dělí na: dá se, nedá se, dá se svařit, dá se pražákům.

Je velká výhoda, že horší už to být nemůže.

Pokud se to samo nevyřeší do 14 dnů, nemá cenu se tím zabývat.

Žen je třeba si vážit už jen proto, že na rozdíl od mužů mají o jeden otvor víc.

Rum zlepšuje zrak a zjemňuje pilotáž.

Běloši jsou úžasná rasa. Hláška statné černošky sedící na baru která je obsluhována bílím číšníkem.

GPS navigace. Otočte se prosím do protisměru.

Jdeš na pivo? Nejdu. Musím makat. A za práci mi platí v korunách, takže bude chvíli trvat než budu mít na pivo.

Holčičky na pískovišti. Ty nejsi holka z naší školky ty jsi opice z naší ulice.

Žena promlouvá k muži. Dělej si co chceš, ale hlavně udělej všechno tak jak jsem ti řekla.

Já už mám takovou žízeň, že mám místo jazyka otvírák.

Takovej hezkej člověk a takhle chlastá.

Nemusí pršet stačí když teče.

Každej z nás je lepší bavič než Petr Novotný.

Kdo jinému jámu kopá je někde na brigádě.

Jediný způsob, jak získat lásku za peníze, je koupit si psa.

Upravený muž je vizitkou každé ženy. To máš pravdu miláčku. Nevěřila bys kolik žen tě chválí.

Co mě nezabije, to mě posílí. Kdo se nepoblije, brzy zešílí.

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se nakonec dojde pro pivo.

Mě nevadí, že jsi blondýna. Nikdo není dokonalý.

Splátky jsou u nás opravdu nízké, ale je jich mnoho.

Všude holek jako kvítí, půlka z nich jsou tranvestiti.

Na manželství je dobrý, že můžete dělat průsery.

Moje prdel si nezaslouží vlastní webovou stránku.

Ne, nejsi blbá blondýna, ale používej prosím tě těch patnáct centrimetrů mezi ušima.

Kdyby se mi do práce chtělo tak jako se mi nechce.

Pojďte pane budeme si hrát. A na co. Na kokoty. A jak se to hraje. Oblékneme si firemní trička a pujdeme v sobotu do práce.

Neutíkej!..Zemřeš unavenej!!

Lidé lžou, kradou a souloží.

Přestala jsem brát antikoncepci a začala polykat antidepresiva. Mám šest dětí a jsem v pohodě.

Dobrá, kouřit teda nepřestanu, ale pít budu dál.

Když někdy vidím kdo všechno tlačí kočárek, tak si říkám že láska musí být opravdu slepá.

Jste pomalý, plešatý, tlustý a hloupý. Dnes pracujete zadarmo.

Nemám rád hlídaná parkoviště. A proč? Mám raději parkoviště kde jsou hlídaná auta.

Na politice je dobré, že když s ní musíte skončit tak postoupíte jedině výš.

Tak a už je zase před vánocema. Hláška která je platná po celý rok.

Z policejního spisu. Vyník nebyl nalezen proto byl určen.

Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

Do které třídy chodí tvůj kluk? To já nevím. Kdo si to má pamatovat, když se to každý rok mění.

Couvej couvej, můžeš couvej, ještě můžeš couvej. Prásk. No no, pojď se podívat co jsi udělal.

Ta ženská nenosí krátkou sukni, ale širokej pásek.

Co se stane, až jednou hypermarkety Tesco na jednu noc zavřou? Hovno.

Dřiv jsem byla namyšlená, ale teď už jsem dokonalá.

Vyřídíme si to po námořnicku. Kdo první zemře prohrál.

Každej chlap ho má velkýho 32 centimetrů. Třicet čísel uvnitř a dva venku.

Autor těchto stránek je zmrd. Konečně mám nějakou reakci na tyto stránky.

Svatba byla drahá. Rozvod bude dražší.

Jak dlouho trvá cesta vlakem z Hradce do České Lípy? Šest lahváčů.

Nemůžeš být teplej. Byl jsi ženatý? V životě se má zkusit všechno.

Tatra nezná bratra. Řidič zdemolované škody 105.

Je těžké být debilem. Konkurence je příliš velká.

V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.

Dávejte si bacha na to co si přejete. Mohlo by se to splnit.

Pojedeme zkratkou. Je to sice dál, ale zato horší cesta.

Vyčistil jsem si zuby. A od té doby mám nějak divně v puse.

Za blbost se platí. Proto mám škodovku.

Policejní kontrola. Pane řidiči vy pijete za jízdy? Ne. Já si vždycky zastavím.

Cucali jsem se spolu, ale teď máme strach že jsme gayové. Petr a Kamil.

Chvílema tě mám rád. Ale jsou pořád kratší a kratší. Pár po patnácti letech společného života.

Uklízečka na hygienické stanici. "Tady já dělat nebudu. Nechci chytit ňáký HID".

Mladá holka nad sklenicí piva: ty vole to bylo léto. Červenec si teda vůbec nepamatuju.

Souloží jen ten kdo je línej onanovat.

na začátek stránky hlášky které píše sám život

TOPlist